Leio no jornal: "Elenco da pantera..." e logo penso: Aquilo pode ser chamado de ELENCO? no mesmo pensamento, me respondo: "Claro que não...aquele bando de pernas de pau". Procuro então em um dicionário o real significado de ELENCO. E não é que deu certinho? Elenco: Relação ou lista do pessoal de uma companhia lírica ou dramática. Esqueçamos o Lirismo (que remete aos sentimentos dos apaixonados); nos sobra o Drama. Aí sim, novamente recorro ao "pai dos burros" e procuro o significado literal do verbete "drama" que é: Peça de teatro de um gênero misto entre a comédia e a tragédia. Ou seja...o time do Democrata é sim um ELENCO!!! e daqueles dignos de Oscar!!! "Misto de comédia e tragédia" caiu como uma luva!!!

(para quem não conhece, Pantera é o time do Democrata de Governador Valadares)

Abraço!!!

O Nome do Meu Filho

Meu filho se chama Otto. Otto. Não é Othon. Inúmeras vezes já me perguntaram por aí: - E aí, Medeia...como vai o Othon? Dá vontade de responder: - Eu “num” sei...Não conheço nenhum Othon...isso é nome de hotel, porra! Tem gente que me pergunta se o nome dele é em homenagem ao cantor (quem conhece, né?, é claro)...NÃO É!!! É apenas um nome bonito...num moleque bonito...rsrsrsrs. E ainda é um nome fácil...só 4 letrinhas, e o T ainda é dobrado...mas ainda tem gente que fala errado...é mole???
Enfim, as vezes me pego pensando sobre o nome dos meus próximos filhos (se vierem a existir)... nome de artista? De cantor? De jogador de futebol? Que nada...quero um nome bíblico...tipo assim...ÉDER. Aquele mesmo...que tinha um jardim...JARDIM DO ÉDER...HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...

Sabem qual é a fruta mais adorada na Jamaica? MaracuJAH...rsrsrsrsrsrsrsrs

p.s.: Esse BLOG não reconhece sua morte, seu fim...apenas seus comas e desmaios...rsrsrsrs


Cuidado com o esternocleidomastóideo!!!
Abraços e até...

MSN: Assassinando o Português!

VOLTEI CAMBADA!!!!

Queria começar avisando que muita gente não sabe: MSN aceita pontuação!
Tem muito mané, que protegido pelo escudo da “pressa”, diz que sabe escrever direitinho, mas que no MSN escreve de qualquer jeito só pra agilizar...CONTA OUTRA!
Quantos milionésimos de centésimos de segundo você vai perder só por digitar uma virgulazinha???? E os indispensáveis pontos de interrogação (?????) ? Totalmente extintos...banidos sem perdão...os acentos também são raros. Muitas vezes me sinto um intelectual no MSN, só por dois simples motivos: primeiro por utilizar meros sinais indispensáveis ao bom entendimento de uma frase, e segundo por decifrar o que o palerma do outro lado quis me dizer ao digitar algo como: “ opá comocsicnte !” Ele quis dizer: Opa, como vc se sente? ... rsrsrs isso é verídico...aconteceu comigo esses dias.
A pessoa (ou anta, se vc preferir), queria saber se eu tava bem...obrigado pela preocupação, mas não posso deixar escapar a oportunidade de postar sobre isso...rsrsrsrsrsrsrsrsrs! E quando alguém quer te perguntar se vc vai em uma festa, por exemplo e digita: “c vai na fsta” . Ou na aula: “vai na facu hj”...tá me perguntado ou me mandando ir????? Cadê a porra da interrogação??????????????????????????????? MSN não é telegrama que vc paga por caractere utilizado...rsrsrsrsrsrs
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Queria me desculpar pela ausência...mas ela foi bastante necessária! E eu gostei muito da foto do gordinho comendo algodão doce...lembrei de minha infância...rsrsrsrsrsrsrs
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Cuidado com Nóis (rsrsrsrsrsrs)!!!
Abraços e até!!!

Pela instituição do dia do Gordinho.

Pela instituição do dia do gordinho.

Este post é uma revindicação...quem não tem um amigo gordinho? Um colega de trabalho? Um colega de escola? De faculdade? Um irmão? Uma irmã? Enfim, nós (gordinhos) estamos em todos os lugares...Existe dia de tudo...Vamos implantar o dia do gordinho...se eu fosse senador ou deputado...apresentava um projeto de lei pra isso...
A gente sofre fazendo regime, sofre pra se encaixar nas cadeiras, sofre nos botecos que só oferecem cadeirinhas de plástico (que pra nós é como se fosse de papel), sofre na hora de dar um pique mais puxado, sofre com as malhações de tudo que é natureza...viaja de ônibus ou de avião torcendo pra não ter ninguém na cadeira do lado...rsrsrsrs
Devia ter um dia para que vc...é vc mesmo...seu magro filho da puta que ta lendo isso aqui agora...dar um agradinho...um presentinho e dizer o quanto somos especias pra vcs...a gente sempre é divertido, a gente gosta de piada, de companhia, e de um bom churrasco...rsrsrsrsrsrsrsrs. Um dia pra gente ser admirado...ganhar coisas...tipo um chocolate....rsrsrsrsrs...ou um big mac...rsrsrsrsrsrs...essas coisas.

To puto com isso....rsrsrsrs

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Cuidado com o cavalo na estrada!!!
Abraços e até amanhã!!!

Personagens Boiolinhas...

Já repararam que alguns desenhos infantis têm uns personagens que parecem (ou são) viados? Por exemplo:

1- Bob Esponja e seu “namorado” lula molusco – o cara não arruma uma namoradinha. Nem uma paquerinha de leve...muito estranho.
2- Barney – o dinossaurão gordo, roxo e bixa...rsrsrs...aquele bicho é meio lesado né, não? Até a voz dele é molengona.
3- Backyardigans – Pra quem conhece vai entender do que to falando. Aquelas dancinhas que eles fazem...hum...sei não, hein?!
4- Tem um grupo que se chama hi-5 que é o cúmulo...tem até umas gosotsonas lá dançando, mas tem um japonesinho lá que acha que pra entreter criança tem que se desmonhecar todo...

Antes de escrever esse post, a idéia inicial era dizer que hoje em dia tá demais...tem muito personagem gay por aí...não tenho nada contra os gays...até conheço alguns (cada um dá o que acha que deve ser dado...rsrsrs)...enfim...mas depois que comecei a escrever, me toquei que isso sempre existiu...por exemplo:

O Robin, parceiro do Batman é um exemplo clássico, dizem que ele é o maior viadão da parada. Tinha aquele smurf vaidoso (já citado aqui no blog lá nos primeiros POSTs), tinha também aquele bicho que ficava com o Jaspion (o famoso “Mia”) rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs...aquele era a maior bibinha... e quem se lembra daquele unicorniozinho (“uni”) do caverna do dragão? Acho que leva jeito...rsrsrs
E tem muito mais: Teletubbies, piu-piu, ursinho pooh...

Quem se lembrar de mais algum...comenta aí...rsrsrsrsrs

E será que a Chitara era lésbica???
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Cuidado com os carboidratos!!!
Abraços e até amanhã!!!

Sexta - TOP 6 e Frase da Semana.

TOP 6 - Palavras e expressões (detestáveis) da moda:

1- Colaboradores : Eu já escrevi sobre essa...colaborador nada...funcionário. Que idiotice é essa? Colaborador só colabora porque ta ganhando o dele no fim do mês.

2- “O jogador deve cadenciar mais o jogo”: Em toda transmissão de jogo de futebol vc ouve essa merda...como assim cadenciar? Cadenciar é dar ritmo, ritmar... futebol é esporte, não é música.

3- “Estarei providenciando/procurando/enviando/...ndo” : Esse é dar nojo...meu ouvido chega a doer. Gerundismo chega a ser infernal. “Estarei postando algo no blog...” ó que bosta.

4- “Super-feliz...mega-triste...ultra-moderno...” : Pra mim, essas são as mais gays. rsrsrsrsrsrsrsrsrsrs. Prefixos totalmente descartáveis.

5- “Quebrar paradigmas”: Essa é o cúmulo da idiotice... qualquer universitário que tem um mínimo de cultura, provavelmente detesta essa expressão de tanto ouvi-la na sala de aula e ter que escreve-la em todo trabalho pra ganhar uns pontinhos...Quer encher lingüiça e não tem mais o que escrever? Apele para essa expressão e certamente seu professor babaca vai te dar uma boa nota.

6- “Ronaldo!”: O Zina é muito doido e engraçado...mas já ta começando a enjoar...ou não, né? Até que ele é legal...rsrsrsrsrsrs.

Frase (de pára-choque) da Semana: “Virgindade é coisa que dá e passa!” rsrsrsrsrsrsrsrs
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Cuidado com a Gonô!!! rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs
Abraços e até segunda!!!

Aguiar e seus 80 anos!

O post de hoje é uma homenagem a meu avô... grande Aguiar!!! O véi é porreta...Ia postar no mês passado quando ele fez 80 anos; mas o BLOG tava de férias...esse texto é dele.

O cara chegou no restaurante e se sentou.
A garçonete perguntou: - O que o sr. deseja?
- Fineza fazer frango frito.
- O que mais o sr. deseja?
- Feijão e farofa.
- O sr. quer mais alguma coisa?
- Filé e fritas.
- O sr. quer tomar alguma coisa?
- Fanta.
- Grande ou pequena?
- Família.
- O sr. quer ovos?
- Fritos.
- O sr. quer pão?
- Faça fatias.
A moça, para ver se ele não falava mais “f”, viu que ele segurava uma revista, e perguntou:
- Qual a revista o sr. gosta de ler?
- Fatos & fotos.
- E reportagens?
- Fotos e fofocas.
Ela insistia...
- Qual país o sr. gostaria de conhecer?
- França.
- O café está bom?
- Fraco e frio.
- Como o sr. gosta?
- forte e fervendo.
- Onde o sr. nasceu?
- Fortaleza.
- Como se chama o pai do sr.?
- Francisco Ferreira Fagundes.
-E a mãe do sr.?
- Filomena Fagundes.
- E o sr.?
- Francisco Ferreira Fagundes Filho.
- O sr. trabalha com que?
- Fui ferreiro.
- O sr. parou?
- Fui forçado.
- Porque?
- Faltou ferro.
- O que o sr. fazia?
- Foice, ferrolho, ferradura, e fechadura.
- Se e sr. falar mais 5 palavras com “F”, o sr. não paga o almoço!
- Formidável, ficando fiado, fico freguês. Felicidades, florzinha!
E ele deu mais 2 de lambuja, e foi embora.

Esse é meu avô... MUITO MASSA.

Pra quem ainda não reparou, coloquei aí do lado os seguidores do blog, ou melhor, “seguidoras”. Por enquanto só tem menina. Quem quiser seguir, fique à vontade...muito obrigado!!!

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Cuidado com a monografia (é um saco)!!!
Abraços e até amanhã!!!

Profissões mamatas.

Vc gostaria de ser presidente? Governador? Prefeito? Acho que pelo menos 90% das pessoas responderiam que sim. Mas, eu não. Eu queria ser é o VICE. Esses caras ganham só pra esperar o outro renunciar ou morrer. E eu garanto que alguns torcem pra que isso nunca aconteça... se acontecer...tá ferrado...vai ter que trabalhar.
Vc gostaria de ser senador? Deputado? Vereador? Eu não!!! Queria ser o chefe de gabinete...não faz nada do mesmo jeito, ganha uma dinheirada danada e ainda fica longe dos escândalos.
Em cargos públicos a lógica é inversa com relação aos privados...prefira sempre ocupar o cargo que venha com um prefixo VICE ou SUB na frente..rsrsrsrsrs.
Vc gostaria de ser o goleiro do seu time e ganhar uma bela grana? Eu não. Queria ser o goleiro reserva, ou então o terceiro goleiro (melhor ainda)...esses caras trabalham menos que dente na boca de pobre...rsrsrsrsrsrsrsrsrsrs...e ganham uma nota preta...
E o técnico? Esse é o primeiro a rodar...prefira ser o coordenador técnico ou o preparador físico!!! Esses tão com o emprego garantido...,mas ninguém ganha do treinador de goleiros! Quando os jogadores começam a perder, o técnico leva a culpa. Mas se o goleiro comer 3 frangos escandalosos no mesmo jogo, ninguém lembra do bendito treinador de goleiros, ou seja, esse é o cara. Aconteça o que acontecer, ele ta lá ganhando o dele.
Resumo da ópera: Ta cheio de neguim mamando por aí, longe dos holofotes...um dia eu chego lá!!!! rsrsrsrsrs

Será que o cascão bebe água? Quem souber, me avisa...

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Cuidado com o profiteroles!!!
Abraços e até amanhã!!!

Sexta...TOP 6 e frase da semana.

HOJE É O POST 50...DEDICADO A TODOS NÓS!!!!! OBRIGADO PELAS VISITAS!!!!! Não esqueci da promessa de um video/post pra comemorar as 3000 visitas...em breve.

TOP 6 – Frases célebres e seus respectivos autores:

1- “Nem sempre é amigo aquele que te tira do buraco.” Saddam Hussein.
2- “Se ele ousar por um pé aqui nessa casa...é porque ele é perneta.” Chapolim Colorado.
3- “Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso!” Homer Simpson.
4- “Eu sempre deixo as vagas de emprego para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos!” Seu Madruga.
5- “Nunca tive problemas com drogas. Só com a polícia.” Keith Richards.
6- “As mulheres estão descobrindo que mulher é bom, coisa que os homens já sabem há séculos.” Chico Anysio.


Quem é mais rico: O Tio Patinhas ou o Bill Gates? Quem souber, me avisa...

Frase de pára-choque da semana: “Urubu e mulher feia, comigo é na pedrada!” rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs...muito boa.
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Cuidado com as cachorras!!!
Abraços e até segunda!!!

Atirei o pau no gato.

O timtimmauévem fez sucesso, né? rsrsrsrsrs… respondendo aos que perguntaram...é sim aquela musiquinha que a gente brincava batendo as mãos...aquela tosqueira...rsrsrsrsrsrs.
Timtimmauéééééévem...aiuantiusééééévem...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!! Não me lembro do resto.
Brincadeira de criança sempre rola umas musiquinhas que ninguém sabe o que significa, né?
E aquela: “Sambalelê ta doente, ta com a cebeça quebrada...” que porra é essa?! rsrsrsrsrs...sambalelê é uma pessoa? Como é que quebra a cabeça? Então ela não ta doente, ta é morta.
E eu demorei a entender a letra do atirei o pau no gato... aquela hora que é assim: Dona Chica (cá cá) admirou-se (se se) do berro que o gato deu... eu não sabia que era isso, acho que toda criança só fica sabendo que é isso quando cresce. E é uma canção meio violenta né? O cara queria matar o gato, mas não conseguiu..rsrsrsrsrs.
E aquela do marcha soldado. Quem pegou fogo foi o quartel ou a bandeira nacional? Pq fala que o quartel pegou fogo e a polícia deu sinal... sinal de que? De fumaça? É meio confuso, né? ... aí depois fala assim: “acode acode acode a bandeira nacional. Até hoje eu não entendo direito essa! Acho que não cresci o bastante.
E a maioria das músicas são de coisas ruins? Porque será? A Terezinha de Jesus que caiu no chão... o gato que tomou uma paulada e soltou um berro que assustou a tal da Dona Chica... o quartel que pega fogo... o cravo que briga com a rosa que sai chorando... o pierrot que chora pelo amor da colombina... o balão que cai na rua do sabão... o anel da ciranda cirandinha que era de vidro e se quebrou e o amor que era pouco e se acabou... o boi da cara preta que pega as crianças...!!! Por isso que o mundo ta cheio de assassinos... rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs... a gente só ouvia desgraceira acontecendo!rsrsrsrsrsrs
Por isso que eu gostava daquelas mais divertidas ... que falavam umas putariazinhas...rsrsrsrsrs...tipo aquela: “Dona Maricota o seu gato deu ...” e aquela: “o véi e a veia foram buscar água na bica, a veia escorregou e o véi passou a p...” e aquela outra: “rema rema rema remadoooorrrrr...”rsrsrsrsrsrsrsrs... aí depois teve a do sabão crá crá que ficou famosa!
A minha teoria é que essas musiquinhas meio proibidas é que dão um ar de graça na nossa infância. Com certeza seríamos adultos e adolescentes mais tristes se não fossem por elas.
Já to falando demais, né? Então beleza... depois tem mais!

Porque advoCacia não é advoGacia? E se o médico fez medicina, porque o dentista não fez denticina?
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Cuidado com o bicho-papão (será que tem hífen?)!!!
Abraços e até amanhã!!!

Metrosexuais.

A primeira vez que ouvi esse termo, pensei que fosse tipo uma surubona dentro de um vagão de metrô...ou então um cubículo, com exatamente 1 metro quadrado, onde as pessoas entravam para fazer sexo. Mas infelizmente, não é nada disso...é só um bando de boiolinhas que cultivam hábitos femininos como depilação, maquiagem, unhas pintadas, etc. Aí eu fico imaginando...e se as mulheres também inventarem de ser metrosexuais??? O que será de nós??? Imagina vc andando pela rua e encontrando um tanto de mulher de barba...de bigode...de cavanhaque...de perna cabeluda...careca...com um palitinho na boca..."É lésbica?" – vc se pergunta. Eu respondo, meu amigo...- Não, são as metrossexuais!

“Se os homens podem ser como a gente...também seremos como eles!” revindicariam as menininhas...e a gente ia se ferrar...aquelas belezuras que outrora desfilavam como princesinhas, agora estariam parecendo aquele seu amigo porco e nojento...rsrsrs.

Portanto meu amigo, se vc tá nessa de metrosexualidade...toma tenência, ô mané..rsrsrs

E tá uma confusão danada: tem um tal de ubersexual (que eu nem sei o que é), retrosexual...numseiquelásexual...era tão bom quando tinha hetero e homo...já tava de bom tamanho. Eu não fiz nem 30 anos ainda e será que já tô velho???? É foda...

Se o Michael Phelps é um naDador, porque ele pratica naTação e não naDação? Quem souber, me avisa...

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Cuidado com o timtimmauévem!!!
Abraços e até amanhã!!!

Sexta...TOP 6 e frase da semana.

TOP 6 – Os melhores personagens mongolóides (para apelidar seu amigo otário):

1- Slot (“ - Slot quer chocolate”) // Os Goonies.
2- Tião Galinha ( que tentava chocar um cramulhãozinho no sovaco) // Novela Renascer.
3- Tonho da Lua ( “- Ô RuRuRuRuthinha...”) // Novela Mulheres de Areia.
4- Jamanta // novelas Torre de babel e Belíssima.
5- Magda // Sai de Baixo.
6- Carla Perez (ó...não é personagem?!? rsrsrsrsrs).

Tinha um outro que eu gostava muito...quem é mais velho se lembra do mendigo Bafo de Bode, da novela Tieta...rsrsrsrsrs...esse era legal.

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Piadinha: O que o filho ESPÍRITA disse para seu pai no leito de morte? “papai, mantenha contato”. rsrsrsrsrsrs

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Frase da Semana: "Quem acha tudo gozado, ou é um bobalhão, ou então arrumadeira de motel!" rsrsrsrsrsrs// autor desconhecido.
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E o Pluto, hein? É de qual raça? E porque ele não fala, assim como o Pateta (que também é um cachorro)? Quem souber, me avisa...
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Cuidado com o Sarney!!!
Abraços e até segunda!!!

Filme pornô tem cada nome...

Ola meus caros! Antes gostaria de explicar algo sobre o post de hoje! O tema seria para o TOP 6 de amanhã. Mas são muitos nomes (e ainda tive que fazer uma seleção rsrs). O post de hoje não é de minha autoria (fiz apenas alguns comentários), são nomes reais de filmes. Fico imaginando as cenas...rsrsrs. Olhem só:

Roça, roça, na roça (pra mim, esse é o mais engraçado)
Será que ela dá? (se ela não der...ela voa, né amigo?)
Rocco desonra Ibiza
Rocco desonra Praga
Rocco desonra Rússia (espero que esse cara não venha no Brasil...rsrsrs)
Quem fodeu Rocco? (ahahahaha...bem feito! rsrsrsrs)
Reencarnação: No além, No atraso (como assim? Até defunto?)
Por favor, coma minha mulher ( q q isso, véi...)
Mamãe, fiz pornô (coitada da veinha)
Fodendo e gravando (tipo assim: dãããããããããã...rsrsrs...bem original esse, né?)
Eu e meu cachorro (????)
Jurassic Peitos (Será que é só véinha de peito de fora? rsrsrs)

Bazuca anal (tipo pombo?)
Esses dispensam comentários:
A demolidora de membros
Alonga que eu choro
11 Mulheres e nenhum segredo
O Exterminador do Pau Duro

Explorando o Canal Retal

Exterminador do teu furo

Colecionador de Vulvas

Freiras Possuídas

A Mão que Balança o Bráulio

Anal nos Tempos do Império

Chavasques : Uma aventura anal na Vila

Meu Pôney, Meu Amante

Garganta profunda

Cabeludas e carecas

Jorrada nas estrelas

DNA: dilatando nossos anus

Tarzan e sua vara

Indiana Xana

O Senhor dos anais: A irmandade do Anal

Axé devasso :minha bunda tem dendê

Aninha anal

Branca de neve e os 7 anais

O Gladiador de pregas

Pau pra toda obra

Senta no meu que eu entro na tua

Amor a queima rosca

Metrix

A puta de blair

De costas para o futuro

E por aí vai...

O pateta é um cachorro de que raça? Quem souber, me avisa...
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Cuidado com o cafezinho!!!
Abraços e até amanhã!!!

Feira é zona e zona é feira!

7 semelhanças entre a feira e a zona:

1. Na feria tem cachaceiro...na zona também.
2. Na feira tem chororô pra pagar mais barato...na zona também.
3. Na feira tem promoção...na zona também.
4. Na feira tem hora da xepa...na zona também (é só chegar depois das 3).
5. Na feira tem melão, jiló, pepino e mandioca...na zona também.
6. Na feira tem cabelo no pastel...na zona também.
7. O viado de feira é igual o viado de zona...tá sempre procurando uma "mandioca da boa". rsrsrsrsrs

Enfim, tem de tudo na feira e tem de tudo na zona!

Olha só...quando atingir a marca de 3000 visitas, teremos um post comemorativo em forma de video. Não é promessa de político não, hein?!

Se um olhar vale mais que mil palavras, então um cego pode ser considerado mudo? Quem souber, me avisa...

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Cuidado com os falsos profetas!!!

Abraços e até amanhã!!!

A breve historia de Cláudio.

Essa fotinha aí ao lado foi tirada recentemente, no dia da estreia da segunda temporada do Blog (01/08/09). Só que na hora em que eu estava preparando um “belo sorriso”, o Cláudio entrou na frente...mas até que ficou legal...acabou que saí dando uma bronca nele na foto!
O Cláudio é assim mesmo. Ele não conhece bem as regras de etiqueta. Não sabe que foto séria é foto séria. Ele ainda é filhote...tem apenas 326 anos (no planeta dele, é como se fosse um recém nascido).
Portanto, apresento a vocês o Cláudio, meu ET de estimação. É melhor que ter um cachorro...ETs não latem a noite inteira e nem saem cagando pela casa. Ainda não sei de onde ele veio. Ele apareceu depois de uma tremenda chuva de granizo. Alguma coisa danificou sua nave (que não tá conseguindo subir mais de 2m) e ele ainda não sabe direito explicar as coisas...por causa da pouca idade. Mas ele é muito engraçado...já tô me apegando ao Cláudio!
A gente o chama assim por causa dessa inscrição na lateral de sua navinha: “#KLLAVHDHYUS#”. Deve ser o nome do fabricante da nave (tipo airbus, boeing, etc). Mas ele entende e sabe que pra nós daqui de casa, ele é o Cláudio.
Suas poucas palavras foram para responder algumas perguntas. Ele se lembra de poucas coisas; acho que com o impacto da queda ele perdeu a memória.
Enfim, só o tempo dirá o que o Cláudio pretende...
Dividirei essa experiência/história com vocês! O que surgir de novidade eu conto!

Se laranja se chama laranja, porque que o limão não se chama verde? Quem souber, me avisa...
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Cuidado com Markus, o Panda!!!
Abraços e até amanhã!!!

Isso não existe!

Amigos…isso é pura ilusão…essas coisas (pelo menos pra mim) não existem:

O Acre (será que ele é mesmo real?).
Homem que não curte uma putariazinha.
Mulher que não adora chocolate.
Cerveja sem álcool...aquilo não é cerveja...é o famoso “suco de cevada”.
Chocolate branco...aquilo não é chocolate, é doce de cacau...a fabricação é diferente.
Ex-viado.
Viado que detesta Madonna.
Salada deliciosa...que dá água na boca e que sozinha mata sua fome.
Sexo e pizza ruins.
Dinheiro fácil.
Talento no Rubinho.
Inteligência na Luciana Gimenez.
Burrice no Sílvio Santos.
Masculinidade no Gugu Liberato.
Comédia no Casseta & Planeta.
Vinho seco. Como um líquido pode ser seco? rsrsrsrsrs


E por aí vai...

Se água não tem cor, por que o mar é azul? E se não tem cheiro, por que o tietê fede pra cacete? Quem souber, me avisa...
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Cuidado com o Michael Jackson (ele pode puxar seu pé, de noite)!!!
Abraços e até amanhã!!!

Preparem a pipoca, seus fãs ingratos...Medeia tá de volta!

Começa hoje a segunda temporada do BLOG. Depois desse período de descanso, confusão mental, viagens e discussões...estamos de volta.
“E sobre o que escrever no primeiro dia?” – eu pensava...essa questão me infernizou durante as últimas (mal-dormidas) noites.
Então matutei: “O que aconteceu de interessante durante o período de férias?”
A morte de Michael Jackson? Os escândalos no senado? O acidente de Felipe Massa?
E cheguei na seguinte conclusão: Aconteceu tudo e nada ao mesmo tempo.
Morte de Michael Jackson: Aquele neguinho bacana que cantava pra cacete já morreu há muito tempo...
Escândalos no senado: Que dia que não tem uma confusão naquele puteiro?
Acidente com Felipe Massa: Aquela mola saiu do carro de quem? Quem causou o acidente? Quem sempre quebra o carro? Quem pela enésima vez tem o melhor carro na mão e não consegue ser campeão? Quem adora ajudar o alemão, e por obra de quem ele vai voltar a correr e ganhar mais uns milhõezinhos?
Então, meus caros amigos...o mundo continua a mesma coisa...relaxem porque nada mudou! O michael já tinha morrido, o senado é aquela merda mesmo e o Rubinho continua sendo PAU DE DÁ EM DOIDO...rsrsrsrsrs – só vai aposentar quando matar alguém-.

Será que sapo tem piroca? Quem souber, me avisa...
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Cuidado com a freada na cueca!!!
Abraços e até segunda!!!

FÉRIAS

BLOG DE FÉRIAS...PREPARANDO NOVOS POSTs !

DE VOLTA EM 1º DE AGOSTO DE 2009...PROMETO...RSRSRSRSRRS.

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Cuidado com Goiânia!!!

Abraços e até dia 1º!!!

Nova Postura Bloguiana!

Senhoras, senhores, senhoritas e senhoritos...essa é uma postagem para agradecer as visitas e comentários e para comunicar que esse blog infelizmente deixará de ter postagens diárias (pelo menos por enquanto). O tempo tá curto...e não quero ficar postando qualquer porcaria. Postarei frequentemente (inclusive aos sábados e domingos, se for o caso). É bom esclarecer, né...pra vcs não acharem que estou com preguiça ou abandonando esse espaço que adoro!!!

Ahhh...antes que me esqueça...O TOP 6 NÃO MORREU...sexta-feira é de lei...inclusive queria pedir mil desculpas pela sexta passada que não rolou...vou me esforçar pra que não aconteça de novo!!!

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Cuidado com os socialistas!!! rsrsrsrsrsrs
Abraços e até amanhã!!! (hj posso dizer, pq amanhã é sexta e tem TOP 6) rsrsrsrs

Qual o nome do filme?!?

Tal qual a fênix que renasce das cinzas...rsrsrs...que merda! Não consegui bolar uma frase de efeito pra esse retorno. rsrsrsrsrs
Que desespero é esse? Calma gente...eu disse que segunda estaria aqui...começo a me preocupar com essa crise de abstinência desenvolvida por alguns leitores...rsrsrsrs.

Qual o nome do filme???
Benjamin era turrão, cafajeste e muito rude!/// O curioso caso de Benjamin Bruto.
O rapaz chegou do mercado e deixou cair a sacola de ovos./// Hamlet.
Indiana curtia uma zoofilia com seu cãozinho Jones, que estava morrendo./// Indiana e Jones, a última cruzada.
Joãozinho resolveu “sair do armário” e se envolver com um colega que tava pagando a matéria na qual tinha se reprovado no ano anterior./// Em dependência, dei.
Pedrinho vivia chamando sua mãe para brigar com seu irmão mais velho que lhe irritava.///bate, mãe.
Onde mora Barack Obama? (algúem perguntou ao Cebolinha)/// Casablanca.
A grávida perguntou ao médico se poderia fumar durante a gestação.../// Evita.
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Cuidado com o Dr. Fritz!!!
Abraços e até amanhã!!!

Viajando

Ola à todos os leitores...estou viajando...e pode ser q essa viagem vire mudança. Portanto, não tive tempo pra nada, meus caros. Estaremos fechados para balanço até segunda, quando reabriremos com nossos textos legais, despretensiosos, de cunho sexual ou não...rsrsrsrs. Tem gente pedindo um novo capítulo da série S.I.G.L.A. Pode ser que já na semana q vem ele fique pronto.

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Cuidado com o avião!!!

Abraços e até segunda!!!

A tal da Coreia.

Aí rapaziada, o blog do medeia agora tá no orkut. Comunidade: eu leio o blog do medeia. Quem leu os comentários de sexta já tá sabendo, pois nosso amigo Lang, le bear, postou sobre o assunto. Participem da comunidade. Obrigado!

Tava pensando numa coisa muito importante: Se a Coreia do Norte resolver engrossar o caldo de vez com a do Sul e com o Japão, como é que os EUA vão ajudar? Esses “japinhas” são todos iguais: olho puxado, cabelo espetado e pinto pequeno rsrsrs. Os idiomas também são todos iguais (uma desgraceira só). O Saddam que se deu mal...pegaram o cara dentro do buraco do tatu. Esse japinha lá da Coréia, se quiser se esconder é só sair na rua e se misturar. Não há soldado que o ache.

E esse negócio de guerra tá ficando sem graça. O pau começa a quebrar, os EUA entram e aí acaba a brincadeira. Igual irmão mais velho em briga de criança.

Piadinha que aprendi no boteco sábado: Sabe pq a tartaruga pediu só uma cerveja? Pq ela só tinha um casco. rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs
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Cuidado com o oxiúrus!!!
Abraços e até amanhã!!!

Sexta...TOP 6 e Frase da Semana!

ATENÇÃO: O post de ontem não recebeu comentário algum, portanto, quem comentar no de hoje, participará do sorteio de um prêmio na segunda-feira! Seus ingratos...rsrsrs

TOP 6 – O gerundismo do bem:

1- Passar Colando
2- Dormir Babando
3- Cagar Fumando
4- Mijar Cantando
5- Meter Beijando e
6- Gozar Gritando

Frase (de parachoque) da semana: “ A moça casa com pão pensando no salame!”
rsrsrsrsrsrsrs
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Cuidado com a Coreia!!!
Abraços e até segunda!!!

Uma mentira chamada Discovery Channel!

Assisto ao canal acima citado com regularidade, e confesso que sou fã...mas muitas vezes me pergunto como pode ser que...

...um sujeito surfa numa onda de mais de 30 metros. /// alguém já viu régua pra medir onda??? Trena d´água???
...um espirro sai a mais de trocentos km/h. /// já viu alguém por aí com um velocímetro pregado nas fuças???
... uma baleia pesa mais de 20 toneladas. /// eu já vi balança pra pesar boi; pra pesar baleia nunca.
... os cães não enxergam cores. /// algum cientista maluco deve ter feito uma sessão de regressão e descobriu que era um cachorro numa vida passada. Só pode ser.
... elefantes matam mais que tubarões. /// se o Spielberg soubesse disso, com certeza não seria famoso. Imagine se um filme com o nome “elefante” faria sucesso?!
...tubarões sentem o cheiro de uma gota de sangue a km’s de distância. /// “péraí”...assim também não...aí já é demais. Se fosse verdade, vc não acha que a polícia usaria tubarões farejadores nos aeroportos, em vez de cães???

“Pensam, reflitem e tiram suas conclusãos!” rsrsrsrs

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Cuidado com a corregedoria!!!

Abraços e até amanhã!!!

Troco.

Bom dia...ontem tava de folga (pelo menos do blog rsrsrs)!!!!

Se tem uma coisa que aprendi nessa vida, é que troco a gente devolve na mesma moeda que recebeu.

Exemplos:

-Vc atende SEU celular, se identifica e o asno do outro lado pergunta: “Esse celular é seu?” resposta: Agora é. Sou ladrão e acabei de roubar essa merda!
-Vc chega num lugar qualquer e ouve a pérola: “Ué, é você?” r: Não. É sua mãe, seu jumento!
-Vc tá num supermercado, encontra um conhecido que diz: “Gastando aí, né?” r: Não. Tô saqueando, sua anta!
-Vc tá num bar e acende um cigarro. Alguém passa e diz: “Ué...vc fuma?” r: Não fumo não...sou um fenômeno da ciência...um geiser humano.
-Vc tá na banheira do motel com aquela loira burra e deliciosa...ela olha a água e diz (te broxando na hora): “Olha meu bem, nosso amor tá borbulhando!!!” r: borbulhando porra nenhuma...eu é que tô peidando mesmo, sua vaca.
-Alguém vê sua aliança na MÃO ESQUERDA e ainda pergunta: “Vc é casado?” r: Não, tô só fantasiado de otário mesmo. rsrsrsrsrsrsrsrsrsrs
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Cuidado com o Obina!!!
Abraços e até amanhã!!!

Tá comendo ou não?!

Dicas para detectar se já ta rolando sexo em alguma relação:

Se ela abre a carteira dele e ele mexe na bolsa dela...já tá rolando!
Se viajam juntos...já tá rolando!
Se ele tem carro ou moto e vive dando uma “caroninha pra ela”...já tá rolando!
Se ela fica de touca no cabelo perto dele...já tá rolando!
Se os dois tão engordando...já tá rolando! (sexo dá fome///ou então tão fumando maconha!).
Se ele peida perto dela, e vice-versa...já tá rolando!
Se vivem escovando os dentes e lavando a boca...por enquanto, tão só no 69!
Se ela, de repente começar a manter as unhas bem curtinhas...tá rolando e o cara gosta do famoso “fio-terra”!

p.s: esse método só serve para namoros heteros, pois não existe relação homo sem sexo.
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Cuidado com a Pop-Star Melody!!!
Abraços e até amanhã!!!

Sexta...TOP 6 e Frase da semana.

TOP 6 - Coisas que ninguém faz – mas se tivesse coragem de fazer, seria muito legal:

1. Tomar uma cerveja numa sala de espera qualquer!
2. Começar uma guerra de comida num restaurante ou num casamento!
3. Essa é clássica: Ir na colação de grau peladão por baixo da beca!
4. Na hora das perguntas (em uma palestra importante), levantar a mão e perguntar: “Ô chegado, sabe de quanto ficou o jogo ontem?!”
5. Aparecer “bebaço” pra conhecer o sogro e a sogra (com certeza, seria bem menos tenso)!
6. Peidar bem alto num elevador cheio de desconhecidos, e ainda gritar: “choooooooora butão!”

Frase da Semana: "Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um dinossauro!" (Homer Simpson)

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Cuidado com a marmota!!!

Abraços e até segunda!!!

Dicionário Português-Inglês (celebridades nacionais).

Dicionário Português-Inglês (celebridades nacionais):

Ivete Sangalo: Iveth St. Male Chicken.
Alexandre Pires: Alexander Little Plate.
Tati Quebra-Barraco: Tati Broken-Home.
Fernandinho Beira-Mar: Little Ferdinand At-The-Seaside.
Ratinho: Little Mouse.
Grazi Massafera: Grazi Massfurious.
Galvão Bueno: Good Hawk.
Mulher Filet: Steak Woman.
Mulher Melancia: Watermelon Woman.
Mulher Melão: Melon Woman.
Mulher Moranguinho: Little-Strawberry Woman.
Lima Duarte: Art’s Orange.
Mel Lisboa: Good Lishoney.
Ana Botafogo: Ann, the put-fire woman.
Ana Furtado: Ann, the stolen woman.
Cininha de Paula: The Little Bell of Paula.
Miguel Falabella: Good-Talk Miguel.
Djavan: The Jah’s Van. Traduzindo: A van de jah (o deus do reagge)
Marisa Monte: Marisa Mountain.
Só pra Contrariar: Just for To Contradict.
Zélia Duncan = Zélia do cão, ou seja: Devil´s Zelia.
Inimigos da Garoa: The Opponents of the Fragile Rain.

Depois tem mais.

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Cuidado com o PF!!!

Abraços a até amanhã!!!

Apelidos Lokis.

Apelidos lokis

É engraçado esse negócio de apelidos (tipo medeia...rsrsrs). Tem gente que fala que apelido só pega se a “vítima” se irritar ou não gostar do apelido que ganhou. Porra nenhuma! Apelido bom, pega! (essa é a semana do “porra nenhuma” rsrsrs).
E se tem uma coisa legal é o tal do apelido engraçado. Quem não se lembra do “filé com fritas” do filme Cidade de Deus???
E tem um vigia lá perto de casa que tem o apelido de Kinder Ovo. Negão e gordão.
Tonelada, ½ kilo, Zé Tiriba, Cotoco, Garnizé, Zé Cuango...e por aí vai.
Mas, pra mim, o melhor de todos é de um colega que só tem um testículo. O apelido dele é Abacate. Assim como fruto carnudo, ele só tem UMA BOLA!!! rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs
“Ê treim”

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Cuidado com a chiquita!!!

Abraços e até amanhã!!!

Vinho, inflação e banheiro de mulher.

Vi uma cara tomando vinho na tv e dizendo que era “aveludado”...o outro disse que era “macio”.Quanta viadagem...rsrsrs
No Brasil a média de consumo é de 2 litros por habitante/ano. Em Portugal e na Argentina (arghhh) esse consumo sobe pra quase 40 litros. Tem gente que acha que é pq o vinho é caro, tem gente que acha que o brasileiro não sabe apreciar um bom vinho...que o brasileiro não tem cultura suficiente para saborear um vinho...porra nenhuma!!! A gente gosta é de cachaça mesmo!!! Não é por ser caro que a gente deixa de fazer ou consumir o que gosta. O cigarro, por exemplo, aumenta de preço direto e ninguém deixa de fumar por isso. Um jilózinho, por exemplo...tá certo que na feira tá barato, mas na zona...inflaciona todo dia e ninguém deixa de comer...rsrsrs.
E eu descobri uma coisa ontem...tava num bar e uma mulher foi no banheiro sozinha...isso é raro. E ela demorou a voltar. É só ligar os fatos: quando uma mulher vai ao banheiro acompanhada é para fofocar, retocar a maquiagem e até mesmo fazer um xixizinho...mas quando ela vai sozinha...ela vai é dar uma bela duma CAGADA...rsrsrsrsrsrs.

Cuidado com os flatos!!!
Abraços e até amanhã!!!

Hoje tem de tudo.

Ola...chegou a segundona braba...num tô muito inspirado hoje, não...rsrsrs.

Esqueci de falar sobre o que todos já devem ter reparado: Tirei o acento do Medeia. Já que tem que ser assim, que seja! Descobri também que lá em Portugal a reforma nem foi feita ainda, tá enfrentando muita resistência. É duro reconhecer, mas os portugueses estão bem mais espertos que a gente...quem diria?

Mudando de assunto...

Meu pai queria que eu fosse médico ou advogado! Foi mal aí, meu ‘véi’...
Eu quero que meu filho seja jogador de futebol, se não der certo... qualquer vaguinha de diretor lá no senado já tá valendo.
O bom de ser jogador de futebol é que vc fica famoso sem ter que ser bonito. Imagina só vc voltando pra casa de madrugada e de repente Carlitos Tévez dobra a esquina ... se vc não o conhecesse, correria quilômetros pensando que era o demônio em carne e osso! Mas o cara é rico e famoso, portanto é lindo. O Ronaldinho Gaúcho, por exemplo, é mais feio que bater em mãe no segundo domingo de maio; mas é rico e famoso. Isso o torna um galã.
Outra coisa boa de ser jogador é que vc enriquece ser ter que estudar. Coisa que só o Lula e mais meia dúzia de gatos pingados conseguiram!

Piadinha rápida: o que que o cachorrinho gay pediu no pet-shop??? Banho e toRa. rsrsrsrsrs

É...deixa pra lá.

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Cuidado com a tarraqueta!!!

Abraços e até amanhã!!!

Sexta...TOP 6 e Frase da semana.

Chegou a Sexta...

TOP 6 – Presentes de GREGO (e ainda há quem goste).

1. DVD do Soletrando.
2. CD do Cid Moreira lendo a Bíblia (será que ele vai pro céu depois dessa???).
3. CD do Richard Clayderman –vide foto- (o galeguinho do piano).
4. CD do Kenny G (o viadinho do sax).
5. Qualquer coisa do Escorpion´s.
6.CD trilha sonora do TITANIC com Celine Dion (deveria ser vendido na farmácia pra curar prisão de ventre).
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Frase da Semana: “RONALDO!”
autor: Quem vê Pânico sabe. rsrsrsrs
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Cuidado com o acém (ele não é picanha)!!!
Abraços e até Segunda!!!

S.I.G.L.A (Simplificação Inventada para Garantir Leveza Alfabética)

Primeiramente obrigado pelas mais de 1000 visitas...espero completar em breve 1000 comentários, portanto comentem...rsrsrs.
Segundamente, desculpem o atraso...


Apresentando o capítulo IV da série S.I.G.L.A


P.O.L.I.T.I.C.O : Parasita que Opera Livre e Impune Tomando Impostos e Comprando Ouro.
M.A.C.U.M.B.A : Misifí Arretado e Crente na Umbanda, que Macabramente Batuca e se Amolece.
P.E.I.D.O : Pressão Expelida Indiscretamente Direto do Orifício.
H.Í.M.E.N : Herói Imaculado Mostrado nas Extintas Nubentes.
B.O.Q.U.E.T.E : Bocada Obcecada e Quente Usada Enquanto o Troço tá Ereto.
M.E.I.A – N.O.V.E : Malabarismo Especial e Importante para Abocanhamento Nos Órgãos Vibrantes e Excitados.
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Cuidado com o óleo composto (ele não é azeite)!!!
Abraços e até amanhã!!!

Aquarela

Aquarela

cabelo azul + cabelo verde: é punk
cabelo amarelo + olho verde: é burra
camisa bonina + gravata verde: é dr. Hollywood
olho roxo + nariz vermelho: é briga
olho vermelho + dedo amarelo: é brenfa
batom lilás + calcinha preta: é puta
cueca rosa + bundinha dourada: é bicha
cueca branca + freada marrom: é bosta
luz vermelha + parede azul: é zona
calcinha amarela + mancha vermelha: é chico
lençol branco + mancha vermelha: “era cabaço”
remedinho azul + fralda branca: é véi tarado
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Cuidado com o til (ele não é acento)!!!
Abraços e até amanhã!!!

Quando um homem lhe diz...

Quando um homem lhe diz...

...que tá frio ou calor ou que parece que vai chover! é pq não tem mais nada pra dizer.
...que vc é gente boa demais, uma garota muito legal! é pq vc é horrorosa.
...que detesta pornografia! é mentira.
...que coleciona selos! é pq é um almofadinha do caralho.
...o que vc tá usando? (ao telefone)! é pq quer tele-sexo.
...que sua roupa é diferente! é pq vc é uma barangona.
...que seu tempero é forte! é pq seu rango tava salgado pra cacete.
...que seu cabelo tá bonito! é pq quer te comer ou é gay.
...que sua boca é bonita! é pq quer te comer.
...que sua sandália é bonita! é pq é gay.

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Cuidado com a salsicha (ela não é carne)!!!
Abraços e até amanhã!!!

Quando uma mulher lhe diz...

Quando uma mulher lhe diz...


...que te conhece de algum lugar! é pq te quer.
...que tá com problemas! é pq quer seu dinheiro.
...que seu sorriso é lindo! é pq seu corpo é uma merda, seu otário.
...quer uma balinha? é pq vc tá com bafo.
...que já tem compromisso! é pq vc é um chato.
...eu tô gorda? é pq quer briga.
...que são belezas diferentes (ao te comparar com outro)! é pq vc é o mais feio.
...que vcs têm uma relação de amizade acima de tudo! é pq vc é ruim de cama.
...que tem uma surpresinha! é pq tá prenha.
...que quer dá um tempo! é pq vc é pobre ou tá broxa.
...que se chama Brenda! é pq é um travesti.

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Cuidado com o primo de 2º grau (ele não é parente)!!!

Abraços e até amanhã!!!

Sexta...TOP 6 e Frase da Semana.

Calma, gente...folguei um dia e vcs reclamam? rsrsrsrs

"Vâmo lá":

TOP 6 - Conselhos úteis para sua irmãzinha que acaba de fazer 16 aninhos:

1. Homem não é santo!


2. Língua não é chiclete!


3. Motel não é escola!


4. Siririca não é esporte!


5. Pinto não é sorvete! e


6. Cabaço não é de ferro!

FRASE DA SEMANA: " Malandro é o Mário, que tira moeda até de tijolo." (parachoque de caminhão)

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Cuidado comigo!!! (esse não é o 7º conselho da lista..rsrsrs)

Abraços e até Segunda!!!

Expressões Negativas???

Todos nós usamos ou já ouvimos algumas expressões um tanto quanto esquisitas; passamos a vida toda aprendendo e até mesmo inventando novas gírias. O mais estranho é que lembrei de algumas que são usadas para ilustrar situações negativas, mas se vc pensar bem...são expressões totalmente positivas. Por exemplo:

• Antônio "passou o carro na frente dos bois". : Ele tá certíssimo, ora bolas! Vc tá numa estrada de chão, indo pra roça, e se depara com uma boiada que não sai da sua frente nem a pau. Tudo que vc quer é justamente passar o carro na frente dos bois.


• Júlia "pegou o bonde andando". : Vc prefere pegar o bonde andando ou ficar mofando no ponto esperando???


• Tonico tá num "mato sem cachorro". : O que vc vai fazer com um cachorro no mato??? Vc tá perdido na floresta, mal se aguentando e ainda tem que cuidar de um cachorrinho??? Não seria melhor um celular, um rádio, um helicoptero, um barco ou até mesmo um cavalo???


• Gilberto é um verdadeiro "amigo da onça". : Imagine a situação descrita acima...vc perdido na floresta e aparece uma onça! Não seria melhor ser amigo dela???


• Estou numa "sinuca de bico". : Segunda-feira brava e vc trabalhando...stress total. Vc não gostaria de estar jogando uma sinuquinha com os amigos?


• Após a demissão, Fernando ficou "sem eira nem beira". : Beira deve ser de beirada, portanto claro que queremos ficar sem beira...ninguém gosta de ficar na beirada, pra não cair. Agora ,"eira"??? Alguém pode me dizer que porra é essa????

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Cuidado com a gripe porquina!!! rsrsrsrsrs

Abraços e até amanhã!!!

Mundo Metido.

Vcs já notaram como a gente tá meio metido a besta? No mundo de hoje qualquer dono de boteco se diz "empresário". Muitas vezes fica difícil saber a profissão das pessoas. vamos simplificar, voltar ao básico.

Antigamente as pessoas iam ao dentista colocar uma dentadura. Hoje vão ao "odontólogo colocar uma prótese dentária". Vendedor agora é "consultor de vendas"...ó que merda! Advogado é "consultor jurídico" e contador é "consultor tributário". O tradicional termo "peão", não se usa mais. Agora é "auxiliar de produção". Recepcionista é "hostess". A moça que faz o cafezinho agora é chamada de "barista". Cabeleireiro é "hair stylist". Roupeiro é "fashion stylist". Faxineira é "auxiliar de limpeza e serviços gerais". Cozinheiro é "chef". Funcionário é "colaborador"...colaborador de que??? Tá colaborando por causa do din-din no final do mês, oras!!! Tira o salário dele e veja se continuará colaborando!

Eu gostava do tempo das coisas simples e diretas. Tem sorveteria que agora virou Gelateria. O que é isso? Vai vender sorvete ou geladeira?

Cozinha virou "Espaço Gourmet". Arroz quer ser risoto. Pastel quer ser risole. Pão com salame quer ser Bauru.

A malocada antigamente ficava no banheiro batendo punheta; a molecada de hoje fica na sala de banho fazendo massagem peniana. rsrsrsrs

Jogar papel na rua era só uma falta de educação...hoje é crime ambiental.

Peruca virou prótese capilar. Até pouco tempo, "doutor" era só médico e advogado...hoje todo mundo é doutor.

Negão ou neguinho é até crime falar. Tem que ser "afro-descendente".

Gordinho agora tem que ser "obesinho"...se não vc vai preso. O gordo fazia regime, hoje o indivíduo obeso faz reeducação alimentar.

No fundo é tudo a mesma coisa.

A profissão mais antiga do mundo também foi afetada. Filho da puta agora é "filho de acompanhante executiva". Puta que pariu agora é "acompanhante executiva que pariu".

Homem com homem era viado e mulher com mulher era sapatão. Agora é homossexual e lésbica.

Hoje, qualquer vagabundo se diz "desempregado", ou "vítima do mercado de trabalho competitivo".

E qualquer blogueiro se diz "escritor".

Com certeza, é um mundo metido e bem menos divertido.

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Cuidado com o croquete!!!

Abraços a até amanhã!!!

Pedrinho, o filho da puta.

Pedrinho era um coitado. Sabia que era um verdadeiro filho da puta. E que puta! A Fatinha era deliciosa! Arrancava suspiros por onde passava. E como um genuíno filho da puta, Pedrinho nem conhecia o pai. Na verdade, nem a Fatinha sabia quem era. Sempre se protegia durante a labuta, mas todos sabem que nenhum método tem 100% de garantia. Pedrinho sofria com aquilo tudo. “ Sou um filho da puta!”, lamentava-se.

Na escola, Pedrinho era motivo de chacota, principalmente durante a adolescência. Alguns colegas até já tinham usufruído dos serviços da devassa morena de seios volumosos a quem Pedrinho chamava de mãe.

Pedrinho detestava ver brigas ou ouvir discussões, porque nelas, sempre alguém era xingado de filho da puta ou mandado à puta que pariu. Pedrinho se sentia ofendido, afinal, aquilo para ele, significava a pura realidade. Ele gostava de esportes, mas nunca foi bom em nada. Gostava de se exercitar; tanto a mente quanto o corpo. Pedrinho sempre adorou um bom livro.

Pedrinho não namorava. Na verdade, começou a apreciar mais os meninos que as meninas; e aos 14 anos, teve certeza: Gostava mesmo era de homens. -“ É... era o que me faltava...agora além de filho da puta, sou viado!!!” Ironizava sua própria condição. Apesar de tudo, pedrinho não desanimava. Tinha um objetivo na vida. Dizia para os amigos que já que era filho da puta e viado, seria um filho da puta viado e rico.

Ao completar 17 anos, Pedrinho começou a roubar. Isso mesmo...alguma coisa despertou a cleptomania dentro dele. Pedrinho não entendia a si mesmo. –“ Filho da puta, viado e ladrão???” choramingava o mais novo gatuno.

Hoje, Pedrinho cresceu e seguiu sua vocação. Aos 34 anos, mora no Rio de Janeiro e é juiz de futebol.

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Cuidado com o larápio!!!

Abraços e até amanhã!!!

Sexta...TOP 6 e Frase da Semana.

Top 6 – Situações estranhas e/ou traumáticas:

1- Finalmente vc tá trocando uma ideia com a gata mais gostosa da faculdade. Só vcs dois no corredor e vc percebe que o clima tá favorável. Vc pede o telefone e ela dá. Quando vc vai salvar o número na sua agenda, seu celular cai no chão. Vc se abaixa pra pegar e, num golpe baixo do destino, ou melhor, do intestino, vc involuntariamente solta aquele PEIDAÇO podre e ensurdecedor. Já era, garanhão! A gata vai embora e ainda te xinga de porco.

2- Vc é um cara correto...todo certinho. Mas no dia da sua despedida de solteiro, vc resolve dar uma passada com seus amigos da igreja na boate de strip-tease que sempre quiseram ir mas nunca tiveram coragem. Quando vc entra, o ambiente é tudo que vc sempre sonhou, vc se excita com aquelas lindas garotas. Vc olha pro palco principal e tem uma pequena surpresa: Sua noiva, peladona, dançando o CRÉU!

3- Vc tá na fila do banco com seu pai e começa um assalto. Os bandidos mandam todo mundo tirar a roupa. Vc tá ferrado. Logo hoje, vc vestiu aquela cuequinha confortável, porém toda furada que sua mãe já jogou no lixo duas vezes, mas vc foi lá e resgatou a tanguinha. Vc não quer morrer e tira a roupa, é claro. Seu pai não cumpre a ordem dos assaltantes; o ladrão se aproxima e aponta o revólver na cara do seu velhote que sempre foi seu heroi, forte e sempre presente. O coroa não resiste e também se despe. Quando vc olha, seu pai tá usando uma calcinha fio-dental rosa-choque, uma meia arrastão e um sutiã tomara-que-caia!!!

4- Vc cata uma gostosa na boate e vai direto pro motel. Chegando lá, de repente ela diz : “- Meu bem, vai tirando a roupa aí que eu vou dar uma cagada e já venho.” Rsrsrsrsrsrs

5- Vc começa a dar uns amassos na Bianca, a loira mais gostosa da festa. Boca carnuda, seios fartos, cheirosa, bumbum perfeito, etc. Vc não resiste e leva a boazuda pra casa. Chegando no seu “matadouro” vc quer satisfazer a gata e pergunta carinhosamente: “- Biazinha, o que vc quer, meu amor?” Ela responde: “- Biazinha é o caralho, meu nome é Zé Geraldo, porra!!!”

6- Vc tá em casa de bobeira, e resolve ligar pra um amigo pra bater papo. Na sua casa tem dois aparelhos telefônicos, um deles sua irmã tá usando, mas vc não sabe. Quando vc pega o telefone e coloca no ouvido, sem querer vc ouve sua irmãzinha “querida e inocente” dizendo a frase: “- É trinta real. Sem o jiló!!!”


Frase da semana: "Não confio em produto local. Sempre que viajo, levo meu uísque e minha mulher." (Fernando Sabino)
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Cuidado com a jereba!!!
Abraços a até Segunda!!!

S.I.G.L.A - cap.III

Mais um capítulo da série:

S.I.G.L.A - Simplificação Inventada para Garantir Leveza Alfabética.

• C.A.R.E.C.A : Cidadão Afetado por Radical Escassez Capilar Aguda.


• D.I.N.H.E.I.R.O : Desgraça Imposta Na Humanidade. Enaltecido pelos Imbecis e Reluzente aos Olhos.


• I.D.I.O.T.A : Indivíduo Debil, Infame e Otário. Tipicamente Avoado.


• C.A.F.U.N.É : Chamego Amoroso Feito Ultracarinhosamente Nele(a) por Ela(e).


• B.U.N.D.A : Bandas Unidas Naturalmente Diante do Ânus.


• M.O.T.E.L : Melhor Opção para Trepar Espojadamente e Livremente.


• S.É.M.E.N : Seiva Elaborada Mediante Estímulo Nervoso.


• B.R.O.X.A : Bilau Retardado e Ofuscado por Xerecafobia Avançada.

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Cuidado com Lang, o urso!!!

Abraços e até amanhã!!!

Celebridades com nomes curiosos.

Todos nós conhecemos esses livros com o significado de nomes. Alguns são até curiosos e engraçados.
Estou começando a estudar sobre a origem e/ou significado e/ou tradução dos nomes de várias celebridades internacionais. É um estudo muito sério, que requer horas de dedicação. Peço-lhes que leiam com atenção os exemplos abaixo:

-Cameron Diaz: Dias de camarão. Temporada de pesca dos crustáceos.
-Demi Moore: Morando com o Demo.
-Barack Obama: Barata Branca.
-Bill Clinton: Belo Clitóris.
-Hillary Clinton: Hilário Clitóris.
-Arnold Schwarzenegger: Arnoldinho Chêra-Nêga.
-Kobe Bryant: Cobre Brilhante.
-George Clooney: O Jorge clonou o Nei.
-Jean-Claude Van Damme: João Cláudio, o vândalo.
-Gwyneth Paltrow: Guilherme, o patrulheiro.
-Ben Affleck: Pastilha para garganta (BENAFLÉC)
-Mick Jagger: Milton, o jegão.
-Eric Clapton: Eric, o cleptomaníaco.
-Jeff Goldblum: Jefinho bundinha de ouro, rabinho dourado. Viadinho.
-Ed Harris: Qualquer coisa que pertença ao Harris (é de Harris).
-Kate Moss: Se alguém te mostra algo, logo esse alguém é kate moss (quem te mostra).
-Brad Pitt: O correto é Bad Pitt, ou seja, pito do mal, cigarrinho do capeta, enfim...o cara se chama MACONHA.
-Steven Seagal: Aquele que esteve no show da Gal Costa. See significa ver, ou seja, “Estive vendo a Gal”.
-Steven Spielberg: Aquele que viaja e contrai gripe. Spiel é espirrar e Berg é albergue, ou seja, “Estive espirrando no albergue”.
-Laurence Fishburne: Laurinho, o queimador de peixes.
-Tom Hanks: Vc tá tendo um dia de cão, então vc diz: “Hoje eu tom hanks.”, ou seja, “hoje eu tô rex”.
-Beyonce: A mesma coisa, só que nesse caso, vc tá uma fera, uma onça...então vc diz: “Hoje eu Be once”, traduzindo: “hoje eu tô uma onça!”
-Lewis Hamilton: Seu amigo Luís é um folgado que só fica pedindo pra canoa ir mais rápido, então vc se irrita e grita: “Luís, reme então!!!”
-Chuck Norris: Chuk (tchúqui) é uma onomatopéia, palavras que imitam o som de alguma coisa, tipo tic-tac, etc. Norris é nariz. Seu nariz, ao se quebrar faz “tchúqui”, portanto temos: Chuck Norris, o quebrador de narizes.

Cuidado com o capa-onça!!!
Abraços e até amanhã!!!

Dois amigos.

- boa noite!
- tudo bem?
- mais ou menos.
- noite fria essa, não?
- é, ontem foi tão diferente.
- a gente enlouquece se tentar entender.
- será que vai continuar assim?
- só Deus sabe.
- parece que vai chover.
- me empresta o guarda-chuva?
- me empresta o guarda-chuva!?
- parece que vai chover.
- só Deus sabe.
- será que vai continuar assim?
- a gente enlouquece se tentar entender.
- é, ontem foi tão diferente.
- noite fria... essa não!
- mais ou menos.
- tudo bem.
- boa noite!

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Cuidado com os porcos!!!

Abraços e até amanhã!!!

Coisas q vc nunca quer ouvir!!!

Coisas que vc NUNCA QUER ouvir (e nem eu!!!):

· Do seu médico (durante exame de próstata): “Hummmm...quentinho aqui dentro.” já te fazendo um cafuné. E o pior: com as DUAS mãos. rsrsrsrsrs
· Da sua mulher: “Nossa...já???”
· Da sua namorada (quando vc tira a roupa): “Ai...como ele é bonitiiiinho!!!!”
· Do seu filho: “Papi...esse aqui é o Carlinhos.”
· Do Carlinhos: “Oi sogrão!” rsrsrsrs
· Da sua filha: “Paizinhôôôô...o Roberto vai dormir aqui em casa hoje, tá?”
· Do Roberto: “Bom dia...fez café, sogrão?”
· Da sua mãe (na frente dos amigos, na sua adolescência): “Filhinhôô...vem papá!”
· Da camisinha: “POW!!!” rsrsrsrsrsrsrs
· Do Galvão Bueno: “Bem amigos da rede globo....blá blá blá...” rsrsrsrsrs


E as coisas que vc SEMPRE QUER ouvir ( e eu tbm!!!):

· Do seu médico (durante exame de próstata): “Ih rapá...tá difícil isso aqui. Apertado demais da conta!”
· Da sua mulher: “ Nossa bem...vc é demais; que fôlego.” rsrsrsrs
· Da sua namorada (qdo vc tira a roupa): OBAAAA!!!!!!!
· Do seu filho: “Fala velhote...essa gostosa aqui é a Carlinha...né nada sério,não...só tô pegando mesmo!”
· Da Carlinha: “Hummm...gostosura é hereditária?!?!”
· Da sua filha: “Papai, já decidi: Vou ser freira!”
· Da sua mãe (na frente dos amigos, na sua adolescência): “ Me dá um cigarro, filho?”
· Do Galvão Bueno: “-------- “ rsrsrsrsrs

Cuidado com o Ronaldo!!!

Abraços e até amanhã!!!

Sexta...Top 6 e frase da semana!

Sexta-feira de novo...muito bom!!!
E conforme combinado, hoje é dia de TOP 6 e da frase da semana.
Essa semana citei em um post os blocos de carnaval “ Os filhos de glande” (foto - dá uma olhada no turbante rsrsrs) e “ Os filhos do bambi” de Salvador. E já que comecei, resolvi fazer esse TOP 6 só com nomes de blocos engraçados. Coloquei a cidade de cada um para mostrar que são reais. Minha fonte foi uma coluna do mestre Zé Simão que saiu no carnaval.

TOP 6 - Blocos de Carnaval

1- "Mamãe, eu sou bixa" / BH
2- "As virgens do formigueiro quente”/ RJ
3- "Tá tudo certo pra dar merda" / RJ
4- "É mole, mas é meu" / RJ
5- "Chupa, mas não morde" / São Luís
6- "Bloco da rola cansada" / Guarujá

Frase da semana:
“Deus é 10, Romário é 11, Whisky é 12, Zagallo é 13, e acima de 14 eu tô pegando!!!”

Autor: Não sei...vi no Programa do Jô. rsrsrsrs

Cuidado com o álcool!!!
Abraços e até segunda!!!

Dicionário Médico/Popular

Para ajudar as pessoas menos providas de inteligência e que possuem algum tipo de dificuldade para entender o que o doutor pergunta, estou elaborando um GUIA DE TRADUÇÃO para a chamada Linguagem Popular. Me desculpem os leitores se a linguagem estiver meio grosseira; mas popular é popular, né??? rsrsrs

Listarei abaixo alguns clássicos exemplos, ou seja, as maiores dúvidas que ocorrem nos consultórios médicos.

LM: Linguagem Médica // LP: Linguagem Popular

1- LM: Como anda sua libido? // LP: Vc sente Tesão??

2- LM: Como está o funcionamento do seu intestino? // LP: Vc caga quantas vezes por dia??

3- LM: Tem intestino solto? // LP: Tá de caganeira ou piriri??

4- LM: Vc tem problema com gases? // LP: Vc peida pra cacete??

5- LM: Vc mantém relações sexuais? // LP: Vc trepa??

6- LM: Já teve experiências homossexuais? // LP: Já deu o brioco??(h) ou Já colou velcro??(m)

7- LM: De 1 a 10, qual nota vc daria para sua vida sexual? // LP: Tá dando conta da patroa??

8- LM: Sente ardência ou incômodo na glande? // LP: Tá com a cabeça do pau doendo??

9-LM: (para mulheres) O fluxo tá em dia? // LP: O chico tá atrasado??

10- LM: Use esse medicamento...(te entregando uma caixinha escrito "Supositório") // LP: Enfia isso no rabo...

11- LM: Quem é seu pai? // LP: Quem comeu sua mãe 9 meses antes de vc nascer??

12- LM: Exame de fezes. // LP: Significa que vc vai ter que cagar numa latinha.

13- LM: Exame de urina. // LP: Bem, esse é complicado, ainda mais se vc for homem...acha difícil acertar o vaso sem pingar nada fora?? Agora ferrou...vc vai ter que brincar de tiro ao alvo e mijar dentro de um potinho.

14- LM: Hemograma completo ou exame de sangue.// LP: Significa que algum filho da puta vai te enfiar uma agulha no braço.

Espero contribuir com vc que tem alguma dúvida perante o Doctor.

Cuidado com o supositório!!!

Abraços a até amanhã!!!

Grande Descoberta

Novo remédio pra Insônia: TV SENADO

Sabe aqueles dias que vc fica vendo TV até alta madrugada e nada do sono aparecer?

É só colocar na TV SENADO. Imagina só se OS TRAPALHÕES tivessem ganhado um canal 24h só deles. Isso aconteceu...rsrsrsrs. É um misto de bobagens com bandidagens.

Deviam fazer DVD e vender na farmácia. Tá sem sono??? Leva esse DVD e assista 20 minutinhos. É batata!!! TV sOnado. rsrsrs.

E dizem que o Clodovil, ao chegar no céu foi logo procurando sua turminha e ficou desapontado. –Ué, cadê as bibas??? Perguntou pra São Pedro./// -Tão no inferno, oras. Respondeu o Santo.///Então quero ir pra lá...AGORA!!! Ordenou Clô, rodando a baiana.///- Vc até iria, o problema é que na reta final da sua vida vc resolveu virar político...e nem o Diabo aguenta vcs!!! rsrsrsrsrsrs.

Piada da Bahia: Em Salvador tem o bloco "Os Filhos de Ghandi". Só que agora tem também o "OS FILHOS DE GLANDE"...Os caras usam um turbante muito engraçado...vcs devem imaginar como é...rsrsrsrsrsrs. E tem também "OS FILHOS DE BAMBI". Sacanagem pura.

Cuidado com a glande (rsrsrsrs)!!!

Abraços e até amanhã!!!

Atendendo a pedidos.

Nota de Falecimento: Enforcaram a Segunda-feira!!! Oba...rsrsrsrs

O post de hoje já tava prontinho...mas como sou bonzinho, resolvi atender aos pedidos de leitores que estavam ávidos por mais um episódio da série S.I.G.L.A.S (Simplificação Inventada para Garantir Leveza Alfabética).

Então, tá. (Não tinha nada pra fazer ontem de tarde mesmo, seus malditos insaciáveis...rsrsrsrs.)

P.R.E.D.I.O: Porção de Residências e/ou Escritórios Dispostos Inclanadamente com Ousadia.
B.A.R.A.T.A: Bicho Asqueroso e Ridículo. Amedontra a Todos que Aparecem.
S.E.X.O: Seres Entrelaçados Xepando Orgasmos.
M.O.Ç.A: Menina Ouriçada, Casta e Ansiosa.
M.U.L.H.E.R: Moça que, Ultrajada pela Lorota (de um) Homem, Entregou-lhe a Rachadinha. rsrsrsrs
V.E.A.D.O: Vadio Efeminado. Adora Danças e Obscenidades.
G.O.Z.O: Grito Ouvido na Zona Ontem.
P.U.N.H.E.T.A: Pegação Urgente, Narcisista, Hurrante e Ejaculatória no Tacape Afogueado.
S.I.R.I.R.I.C.A: Satisfação Íntima da Rapariga. Inflama e Rega. Incontrolável Calor Absoluto.
S.E.I.O.S: Saborosos, Embasbacáveis e Incendiários Órgãos Sedutores.

Cuidado com a dengue!!!
Abraços e até amanhã!!!

Oba...Hoje é Sexta!!!!

Desculpem o atraso...tava sem net.
Olha só, vou organizar isso aqui. Agora vai ser assim:
Segunda até Quinta: Textos // Sexta: Lista + Frase da Semana.
Sábado e Domingo: Descanso para a mente...rsrs...Para não dá pau na massa cinzenta.
Combinado???

Sexta-feira é o melhor dia da semana. É fato. A gente trabalha, estuda e até acorda cedo na maior cara boa. Afinal, é sexta...relaxa!!! E para homenagear esse dia do cacete, as listas se chamarão TOP 6 (top seis ou six, como queiram). Então, "vâmo lá".

TOP 6 - PALAVRAS ENGRAÇADAS E/OU HORROROSAS:
1- Xironga
2- Muxiba
3- Estrupício
4- Inconha
5- Muquiça
6- Piroca

rsrsrsrsrsrsrsrs...

frase da semana: " Viajo há mais de 30 anos e aprendi uma coisa: Toda cidade tem uma prefeitura, uma igreja e uma puta chamada Fatinha."

rsrsrsrs...muito boa...autor: grande mestre Zé Luzia.

Cuidado com a muxiba (rsrs)!!!
Abraços a até segunda!!!

Invenções (in)dispensáveis.

Hoje vou escrever sobre as coisas que ainda poderão ser inventadas, mas a gente tá vivendo muito bem sem elas. Imagina só como nossa vida seria muito mais difícil e complicada com essas coisas que inicialmente podem até parecer úteis, mas depois veríamos o quanto elas não prestam.

• 
  
  Máquina do tempo: É só assistir aos filmes que falam sobre isso e vc verá que é a maior furada. Efeito Borboleta e De Volta Para o Futuro são exemplos clássicos. O que ia ter de "neguim" fazendo cagada por aí, não ia ser bincadeira.


• 
  
  Remédio que funcione de verdade contra RESSACA: Essa é simples...metade da humanidade desenvolveria cirrose. Uma ressaquinha é até bom pra vc dar um tempo e esquecer a Margosa por uns dias. O "figuerêdo" agradece.


• 
  
  Cura da calvície: Uma vida um pouco mais sem graça, pois lá se vão embora todas as piadinhas sobre os carecas.


• 
  
  Cura da gagagagueira: Idem.


• 
  
  Cura da obesidade: Idem. (me ferrei nessa...rsrsrsrs).


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  Chuva controlada - com hora marcada : A vida sem um banho de chuva? O melhor dela é quando ela te pega de surpresa no meio da rua.


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  Óculos raio-X: As mulheres não iam mais sair de casa...ou então sairiam com uma placa de chumbo cobrindo suas partes íntimas...problema na coluna da mulherada.


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  Unificação global dos idiomas: Como vc iria xingar aquele gringo branquelo e otário na maior cara-dura e ainda estendendo a mão pro "amigo"???


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  Pílula do voo - vc toma e pode voar por algumas horas: Imagine seu amigo mais chato. agora pense nele vestido de Super-Homem (vide foto). Não precisa falar mais nada,né???


• 
  
  Repelente contra mulher feia: "pérai"...quem nunca capturou um "dragão de komodo"??? Todos nós temos uma mancha negra no "currículo" que rende várias piadinhas na mesa do bar. Sem contar naquele chegado que todos nós temos que sempre tá catando uma barangona...rsrsrsrs.


• 
  
  Pílula do prazer - sexo sem contato: Aí também já é demais...o fim do fuc-fuc!!!! O fim de uma classe inteira de trabalhadoras. O Planeta seria muito mais triste. Desastre total.

Cuidado com os chatos!!!

Abraços e até amanhã!!!