Sexta...TOP 6 e Frase da Semana!

ATENÇÃO: O post de ontem não recebeu comentário algum, portanto, quem comentar no de hoje, participará do sorteio de um prêmio na segunda-feira! Seus ingratos...rsrsrs

TOP 6 – O gerundismo do bem:

1- Passar Colando
2- Dormir Babando
3- Cagar Fumando
4- Mijar Cantando
5- Meter Beijando e
6- Gozar Gritando

Frase (de parachoque) da semana: “ A moça casa com pão pensando no salame!”
rsrsrsrsrsrsrs
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Cuidado com a Coreia!!!
Abraços e até segunda!!!

Uma mentira chamada Discovery Channel!

Assisto ao canal acima citado com regularidade, e confesso que sou fã...mas muitas vezes me pergunto como pode ser que...

...um sujeito surfa numa onda de mais de 30 metros. /// alguém já viu régua pra medir onda??? Trena d´água???
...um espirro sai a mais de trocentos km/h. /// já viu alguém por aí com um velocímetro pregado nas fuças???
... uma baleia pesa mais de 20 toneladas. /// eu já vi balança pra pesar boi; pra pesar baleia nunca.
... os cães não enxergam cores. /// algum cientista maluco deve ter feito uma sessão de regressão e descobriu que era um cachorro numa vida passada. Só pode ser.
... elefantes matam mais que tubarões. /// se o Spielberg soubesse disso, com certeza não seria famoso. Imagine se um filme com o nome “elefante” faria sucesso?!
...tubarões sentem o cheiro de uma gota de sangue a km’s de distância. /// “péraí”...assim também não...aí já é demais. Se fosse verdade, vc não acha que a polícia usaria tubarões farejadores nos aeroportos, em vez de cães???

“Pensam, reflitem e tiram suas conclusãos!” rsrsrsrs

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Cuidado com a corregedoria!!!

Abraços e até amanhã!!!

Troco.

Bom dia...ontem tava de folga (pelo menos do blog rsrsrs)!!!!

Se tem uma coisa que aprendi nessa vida, é que troco a gente devolve na mesma moeda que recebeu.

Exemplos:

-Vc atende SEU celular, se identifica e o asno do outro lado pergunta: “Esse celular é seu?” resposta: Agora é. Sou ladrão e acabei de roubar essa merda!
-Vc chega num lugar qualquer e ouve a pérola: “Ué, é você?” r: Não. É sua mãe, seu jumento!
-Vc tá num supermercado, encontra um conhecido que diz: “Gastando aí, né?” r: Não. Tô saqueando, sua anta!
-Vc tá num bar e acende um cigarro. Alguém passa e diz: “Ué...vc fuma?” r: Não fumo não...sou um fenômeno da ciência...um geiser humano.
-Vc tá na banheira do motel com aquela loira burra e deliciosa...ela olha a água e diz (te broxando na hora): “Olha meu bem, nosso amor tá borbulhando!!!” r: borbulhando porra nenhuma...eu é que tô peidando mesmo, sua vaca.
-Alguém vê sua aliança na MÃO ESQUERDA e ainda pergunta: “Vc é casado?” r: Não, tô só fantasiado de otário mesmo. rsrsrsrsrsrsrsrsrsrs
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Cuidado com o Obina!!!
Abraços e até amanhã!!!

Tá comendo ou não?!

Dicas para detectar se já ta rolando sexo em alguma relação:

Se ela abre a carteira dele e ele mexe na bolsa dela...já tá rolando!
Se viajam juntos...já tá rolando!
Se ele tem carro ou moto e vive dando uma “caroninha pra ela”...já tá rolando!
Se ela fica de touca no cabelo perto dele...já tá rolando!
Se os dois tão engordando...já tá rolando! (sexo dá fome///ou então tão fumando maconha!).
Se ele peida perto dela, e vice-versa...já tá rolando!
Se vivem escovando os dentes e lavando a boca...por enquanto, tão só no 69!
Se ela, de repente começar a manter as unhas bem curtinhas...tá rolando e o cara gosta do famoso “fio-terra”!

p.s: esse método só serve para namoros heteros, pois não existe relação homo sem sexo.
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Cuidado com a Pop-Star Melody!!!
Abraços e até amanhã!!!

Sexta...TOP 6 e Frase da semana.

TOP 6 - Coisas que ninguém faz – mas se tivesse coragem de fazer, seria muito legal:

1. Tomar uma cerveja numa sala de espera qualquer!
2. Começar uma guerra de comida num restaurante ou num casamento!
3. Essa é clássica: Ir na colação de grau peladão por baixo da beca!
4. Na hora das perguntas (em uma palestra importante), levantar a mão e perguntar: “Ô chegado, sabe de quanto ficou o jogo ontem?!”
5. Aparecer “bebaço” pra conhecer o sogro e a sogra (com certeza, seria bem menos tenso)!
6. Peidar bem alto num elevador cheio de desconhecidos, e ainda gritar: “choooooooora butão!”

Frase da Semana: "Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um dinossauro!" (Homer Simpson)

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Cuidado com a marmota!!!

Abraços e até segunda!!!

Dicionário Português-Inglês (celebridades nacionais).

Dicionário Português-Inglês (celebridades nacionais):

Ivete Sangalo: Iveth St. Male Chicken.
Alexandre Pires: Alexander Little Plate.
Tati Quebra-Barraco: Tati Broken-Home.
Fernandinho Beira-Mar: Little Ferdinand At-The-Seaside.
Ratinho: Little Mouse.
Grazi Massafera: Grazi Massfurious.
Galvão Bueno: Good Hawk.
Mulher Filet: Steak Woman.
Mulher Melancia: Watermelon Woman.
Mulher Melão: Melon Woman.
Mulher Moranguinho: Little-Strawberry Woman.
Lima Duarte: Art’s Orange.
Mel Lisboa: Good Lishoney.
Ana Botafogo: Ann, the put-fire woman.
Ana Furtado: Ann, the stolen woman.
Cininha de Paula: The Little Bell of Paula.
Miguel Falabella: Good-Talk Miguel.
Djavan: The Jah’s Van. Traduzindo: A van de jah (o deus do reagge)
Marisa Monte: Marisa Mountain.
Só pra Contrariar: Just for To Contradict.
Zélia Duncan = Zélia do cão, ou seja: Devil´s Zelia.
Inimigos da Garoa: The Opponents of the Fragile Rain.

Depois tem mais.

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Cuidado com o PF!!!

Abraços a até amanhã!!!

Apelidos Lokis.

Apelidos lokis

É engraçado esse negócio de apelidos (tipo medeia...rsrsrs). Tem gente que fala que apelido só pega se a “vítima” se irritar ou não gostar do apelido que ganhou. Porra nenhuma! Apelido bom, pega! (essa é a semana do “porra nenhuma” rsrsrs).
E se tem uma coisa legal é o tal do apelido engraçado. Quem não se lembra do “filé com fritas” do filme Cidade de Deus???
E tem um vigia lá perto de casa que tem o apelido de Kinder Ovo. Negão e gordão.
Tonelada, ½ kilo, Zé Tiriba, Cotoco, Garnizé, Zé Cuango...e por aí vai.
Mas, pra mim, o melhor de todos é de um colega que só tem um testículo. O apelido dele é Abacate. Assim como fruto carnudo, ele só tem UMA BOLA!!! rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs
“Ê treim”

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Cuidado com a chiquita!!!

Abraços e até amanhã!!!

Vinho, inflação e banheiro de mulher.

Vi uma cara tomando vinho na tv e dizendo que era “aveludado”...o outro disse que era “macio”.Quanta viadagem...rsrsrs
No Brasil a média de consumo é de 2 litros por habitante/ano. Em Portugal e na Argentina (arghhh) esse consumo sobe pra quase 40 litros. Tem gente que acha que é pq o vinho é caro, tem gente que acha que o brasileiro não sabe apreciar um bom vinho...que o brasileiro não tem cultura suficiente para saborear um vinho...porra nenhuma!!! A gente gosta é de cachaça mesmo!!! Não é por ser caro que a gente deixa de fazer ou consumir o que gosta. O cigarro, por exemplo, aumenta de preço direto e ninguém deixa de fumar por isso. Um jilózinho, por exemplo...tá certo que na feira tá barato, mas na zona...inflaciona todo dia e ninguém deixa de comer...rsrsrs.
E eu descobri uma coisa ontem...tava num bar e uma mulher foi no banheiro sozinha...isso é raro. E ela demorou a voltar. É só ligar os fatos: quando uma mulher vai ao banheiro acompanhada é para fofocar, retocar a maquiagem e até mesmo fazer um xixizinho...mas quando ela vai sozinha...ela vai é dar uma bela duma CAGADA...rsrsrsrsrsrs.

Cuidado com os flatos!!!
Abraços e até amanhã!!!

Hoje tem de tudo.

Ola...chegou a segundona braba...num tô muito inspirado hoje, não...rsrsrs.

Esqueci de falar sobre o que todos já devem ter reparado: Tirei o acento do Medeia. Já que tem que ser assim, que seja! Descobri também que lá em Portugal a reforma nem foi feita ainda, tá enfrentando muita resistência. É duro reconhecer, mas os portugueses estão bem mais espertos que a gente...quem diria?

Mudando de assunto...

Meu pai queria que eu fosse médico ou advogado! Foi mal aí, meu ‘véi’...
Eu quero que meu filho seja jogador de futebol, se não der certo... qualquer vaguinha de diretor lá no senado já tá valendo.
O bom de ser jogador de futebol é que vc fica famoso sem ter que ser bonito. Imagina só vc voltando pra casa de madrugada e de repente Carlitos Tévez dobra a esquina ... se vc não o conhecesse, correria quilômetros pensando que era o demônio em carne e osso! Mas o cara é rico e famoso, portanto é lindo. O Ronaldinho Gaúcho, por exemplo, é mais feio que bater em mãe no segundo domingo de maio; mas é rico e famoso. Isso o torna um galã.
Outra coisa boa de ser jogador é que vc enriquece ser ter que estudar. Coisa que só o Lula e mais meia dúzia de gatos pingados conseguiram!

Piadinha rápida: o que que o cachorrinho gay pediu no pet-shop??? Banho e toRa. rsrsrsrsrs

É...deixa pra lá.

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Cuidado com a tarraqueta!!!

Abraços e até amanhã!!!

Sexta...TOP 6 e Frase da semana.

Chegou a Sexta...

TOP 6 – Presentes de GREGO (e ainda há quem goste).

1. DVD do Soletrando.
2. CD do Cid Moreira lendo a Bíblia (será que ele vai pro céu depois dessa???).
3. CD do Richard Clayderman –vide foto- (o galeguinho do piano).
4. CD do Kenny G (o viadinho do sax).
5. Qualquer coisa do Escorpion´s.
6.CD trilha sonora do TITANIC com Celine Dion (deveria ser vendido na farmácia pra curar prisão de ventre).
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Frase da Semana: “RONALDO!”
autor: Quem vê Pânico sabe. rsrsrsrs
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Cuidado com o acém (ele não é picanha)!!!
Abraços e até Segunda!!!

S.I.G.L.A (Simplificação Inventada para Garantir Leveza Alfabética)

Primeiramente obrigado pelas mais de 1000 visitas...espero completar em breve 1000 comentários, portanto comentem...rsrsrs.
Segundamente, desculpem o atraso...


Apresentando o capítulo IV da série S.I.G.L.A


P.O.L.I.T.I.C.O : Parasita que Opera Livre e Impune Tomando Impostos e Comprando Ouro.
M.A.C.U.M.B.A : Misifí Arretado e Crente na Umbanda, que Macabramente Batuca e se Amolece.
P.E.I.D.O : Pressão Expelida Indiscretamente Direto do Orifício.
H.Í.M.E.N : Herói Imaculado Mostrado nas Extintas Nubentes.
B.O.Q.U.E.T.E : Bocada Obcecada e Quente Usada Enquanto o Troço tá Ereto.
M.E.I.A – N.O.V.E : Malabarismo Especial e Importante para Abocanhamento Nos Órgãos Vibrantes e Excitados.
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Cuidado com o óleo composto (ele não é azeite)!!!
Abraços e até amanhã!!!

Aquarela

Aquarela

cabelo azul + cabelo verde: é punk
cabelo amarelo + olho verde: é burra
camisa bonina + gravata verde: é dr. Hollywood
olho roxo + nariz vermelho: é briga
olho vermelho + dedo amarelo: é brenfa
batom lilás + calcinha preta: é puta
cueca rosa + bundinha dourada: é bicha
cueca branca + freada marrom: é bosta
luz vermelha + parede azul: é zona
calcinha amarela + mancha vermelha: é chico
lençol branco + mancha vermelha: “era cabaço”
remedinho azul + fralda branca: é véi tarado
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Cuidado com o til (ele não é acento)!!!
Abraços e até amanhã!!!

Quando um homem lhe diz...

Quando um homem lhe diz...

...que tá frio ou calor ou que parece que vai chover! é pq não tem mais nada pra dizer.
...que vc é gente boa demais, uma garota muito legal! é pq vc é horrorosa.
...que detesta pornografia! é mentira.
...que coleciona selos! é pq é um almofadinha do caralho.
...o que vc tá usando? (ao telefone)! é pq quer tele-sexo.
...que sua roupa é diferente! é pq vc é uma barangona.
...que seu tempero é forte! é pq seu rango tava salgado pra cacete.
...que seu cabelo tá bonito! é pq quer te comer ou é gay.
...que sua boca é bonita! é pq quer te comer.
...que sua sandália é bonita! é pq é gay.

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Cuidado com a salsicha (ela não é carne)!!!
Abraços e até amanhã!!!

Quando uma mulher lhe diz...

Quando uma mulher lhe diz...


...que te conhece de algum lugar! é pq te quer.
...que tá com problemas! é pq quer seu dinheiro.
...que seu sorriso é lindo! é pq seu corpo é uma merda, seu otário.
...quer uma balinha? é pq vc tá com bafo.
...que já tem compromisso! é pq vc é um chato.
...eu tô gorda? é pq quer briga.
...que são belezas diferentes (ao te comparar com outro)! é pq vc é o mais feio.
...que vcs têm uma relação de amizade acima de tudo! é pq vc é ruim de cama.
...que tem uma surpresinha! é pq tá prenha.
...que quer dá um tempo! é pq vc é pobre ou tá broxa.
...que se chama Brenda! é pq é um travesti.

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Cuidado com o primo de 2º grau (ele não é parente)!!!

Abraços e até amanhã!!!

Sexta...TOP 6 e Frase da Semana.

Calma, gente...folguei um dia e vcs reclamam? rsrsrsrs

"Vâmo lá":

TOP 6 - Conselhos úteis para sua irmãzinha que acaba de fazer 16 aninhos:

1. Homem não é santo!


2. Língua não é chiclete!


3. Motel não é escola!


4. Siririca não é esporte!


5. Pinto não é sorvete! e


6. Cabaço não é de ferro!

FRASE DA SEMANA: " Malandro é o Mário, que tira moeda até de tijolo." (parachoque de caminhão)

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Cuidado comigo!!! (esse não é o 7º conselho da lista..rsrsrs)

Abraços e até Segunda!!!

Expressões Negativas???

Todos nós usamos ou já ouvimos algumas expressões um tanto quanto esquisitas; passamos a vida toda aprendendo e até mesmo inventando novas gírias. O mais estranho é que lembrei de algumas que são usadas para ilustrar situações negativas, mas se vc pensar bem...são expressões totalmente positivas. Por exemplo:

• Antônio "passou o carro na frente dos bois". : Ele tá certíssimo, ora bolas! Vc tá numa estrada de chão, indo pra roça, e se depara com uma boiada que não sai da sua frente nem a pau. Tudo que vc quer é justamente passar o carro na frente dos bois.


• Júlia "pegou o bonde andando". : Vc prefere pegar o bonde andando ou ficar mofando no ponto esperando???


• Tonico tá num "mato sem cachorro". : O que vc vai fazer com um cachorro no mato??? Vc tá perdido na floresta, mal se aguentando e ainda tem que cuidar de um cachorrinho??? Não seria melhor um celular, um rádio, um helicoptero, um barco ou até mesmo um cavalo???


• Gilberto é um verdadeiro "amigo da onça". : Imagine a situação descrita acima...vc perdido na floresta e aparece uma onça! Não seria melhor ser amigo dela???


• Estou numa "sinuca de bico". : Segunda-feira brava e vc trabalhando...stress total. Vc não gostaria de estar jogando uma sinuquinha com os amigos?


• Após a demissão, Fernando ficou "sem eira nem beira". : Beira deve ser de beirada, portanto claro que queremos ficar sem beira...ninguém gosta de ficar na beirada, pra não cair. Agora ,"eira"??? Alguém pode me dizer que porra é essa????

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Cuidado com a gripe porquina!!! rsrsrsrsrs

Abraços e até amanhã!!!

Mundo Metido.

Vcs já notaram como a gente tá meio metido a besta? No mundo de hoje qualquer dono de boteco se diz "empresário". Muitas vezes fica difícil saber a profissão das pessoas. vamos simplificar, voltar ao básico.

Antigamente as pessoas iam ao dentista colocar uma dentadura. Hoje vão ao "odontólogo colocar uma prótese dentária". Vendedor agora é "consultor de vendas"...ó que merda! Advogado é "consultor jurídico" e contador é "consultor tributário". O tradicional termo "peão", não se usa mais. Agora é "auxiliar de produção". Recepcionista é "hostess". A moça que faz o cafezinho agora é chamada de "barista". Cabeleireiro é "hair stylist". Roupeiro é "fashion stylist". Faxineira é "auxiliar de limpeza e serviços gerais". Cozinheiro é "chef". Funcionário é "colaborador"...colaborador de que??? Tá colaborando por causa do din-din no final do mês, oras!!! Tira o salário dele e veja se continuará colaborando!

Eu gostava do tempo das coisas simples e diretas. Tem sorveteria que agora virou Gelateria. O que é isso? Vai vender sorvete ou geladeira?

Cozinha virou "Espaço Gourmet". Arroz quer ser risoto. Pastel quer ser risole. Pão com salame quer ser Bauru.

A malocada antigamente ficava no banheiro batendo punheta; a molecada de hoje fica na sala de banho fazendo massagem peniana. rsrsrsrs

Jogar papel na rua era só uma falta de educação...hoje é crime ambiental.

Peruca virou prótese capilar. Até pouco tempo, "doutor" era só médico e advogado...hoje todo mundo é doutor.

Negão ou neguinho é até crime falar. Tem que ser "afro-descendente".

Gordinho agora tem que ser "obesinho"...se não vc vai preso. O gordo fazia regime, hoje o indivíduo obeso faz reeducação alimentar.

No fundo é tudo a mesma coisa.

A profissão mais antiga do mundo também foi afetada. Filho da puta agora é "filho de acompanhante executiva". Puta que pariu agora é "acompanhante executiva que pariu".

Homem com homem era viado e mulher com mulher era sapatão. Agora é homossexual e lésbica.

Hoje, qualquer vagabundo se diz "desempregado", ou "vítima do mercado de trabalho competitivo".

E qualquer blogueiro se diz "escritor".

Com certeza, é um mundo metido e bem menos divertido.

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Cuidado com o croquete!!!

Abraços a até amanhã!!!

Pedrinho, o filho da puta.

Pedrinho era um coitado. Sabia que era um verdadeiro filho da puta. E que puta! A Fatinha era deliciosa! Arrancava suspiros por onde passava. E como um genuíno filho da puta, Pedrinho nem conhecia o pai. Na verdade, nem a Fatinha sabia quem era. Sempre se protegia durante a labuta, mas todos sabem que nenhum método tem 100% de garantia. Pedrinho sofria com aquilo tudo. “ Sou um filho da puta!”, lamentava-se.

Na escola, Pedrinho era motivo de chacota, principalmente durante a adolescência. Alguns colegas até já tinham usufruído dos serviços da devassa morena de seios volumosos a quem Pedrinho chamava de mãe.

Pedrinho detestava ver brigas ou ouvir discussões, porque nelas, sempre alguém era xingado de filho da puta ou mandado à puta que pariu. Pedrinho se sentia ofendido, afinal, aquilo para ele, significava a pura realidade. Ele gostava de esportes, mas nunca foi bom em nada. Gostava de se exercitar; tanto a mente quanto o corpo. Pedrinho sempre adorou um bom livro.

Pedrinho não namorava. Na verdade, começou a apreciar mais os meninos que as meninas; e aos 14 anos, teve certeza: Gostava mesmo era de homens. -“ É... era o que me faltava...agora além de filho da puta, sou viado!!!” Ironizava sua própria condição. Apesar de tudo, pedrinho não desanimava. Tinha um objetivo na vida. Dizia para os amigos que já que era filho da puta e viado, seria um filho da puta viado e rico.

Ao completar 17 anos, Pedrinho começou a roubar. Isso mesmo...alguma coisa despertou a cleptomania dentro dele. Pedrinho não entendia a si mesmo. –“ Filho da puta, viado e ladrão???” choramingava o mais novo gatuno.

Hoje, Pedrinho cresceu e seguiu sua vocação. Aos 34 anos, mora no Rio de Janeiro e é juiz de futebol.

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Cuidado com o larápio!!!

Abraços e até amanhã!!!

Sexta...TOP 6 e Frase da Semana.

Top 6 – Situações estranhas e/ou traumáticas:

1- Finalmente vc tá trocando uma ideia com a gata mais gostosa da faculdade. Só vcs dois no corredor e vc percebe que o clima tá favorável. Vc pede o telefone e ela dá. Quando vc vai salvar o número na sua agenda, seu celular cai no chão. Vc se abaixa pra pegar e, num golpe baixo do destino, ou melhor, do intestino, vc involuntariamente solta aquele PEIDAÇO podre e ensurdecedor. Já era, garanhão! A gata vai embora e ainda te xinga de porco.

2- Vc é um cara correto...todo certinho. Mas no dia da sua despedida de solteiro, vc resolve dar uma passada com seus amigos da igreja na boate de strip-tease que sempre quiseram ir mas nunca tiveram coragem. Quando vc entra, o ambiente é tudo que vc sempre sonhou, vc se excita com aquelas lindas garotas. Vc olha pro palco principal e tem uma pequena surpresa: Sua noiva, peladona, dançando o CRÉU!

3- Vc tá na fila do banco com seu pai e começa um assalto. Os bandidos mandam todo mundo tirar a roupa. Vc tá ferrado. Logo hoje, vc vestiu aquela cuequinha confortável, porém toda furada que sua mãe já jogou no lixo duas vezes, mas vc foi lá e resgatou a tanguinha. Vc não quer morrer e tira a roupa, é claro. Seu pai não cumpre a ordem dos assaltantes; o ladrão se aproxima e aponta o revólver na cara do seu velhote que sempre foi seu heroi, forte e sempre presente. O coroa não resiste e também se despe. Quando vc olha, seu pai tá usando uma calcinha fio-dental rosa-choque, uma meia arrastão e um sutiã tomara-que-caia!!!

4- Vc cata uma gostosa na boate e vai direto pro motel. Chegando lá, de repente ela diz : “- Meu bem, vai tirando a roupa aí que eu vou dar uma cagada e já venho.” Rsrsrsrsrsrs

5- Vc começa a dar uns amassos na Bianca, a loira mais gostosa da festa. Boca carnuda, seios fartos, cheirosa, bumbum perfeito, etc. Vc não resiste e leva a boazuda pra casa. Chegando no seu “matadouro” vc quer satisfazer a gata e pergunta carinhosamente: “- Biazinha, o que vc quer, meu amor?” Ela responde: “- Biazinha é o caralho, meu nome é Zé Geraldo, porra!!!”

6- Vc tá em casa de bobeira, e resolve ligar pra um amigo pra bater papo. Na sua casa tem dois aparelhos telefônicos, um deles sua irmã tá usando, mas vc não sabe. Quando vc pega o telefone e coloca no ouvido, sem querer vc ouve sua irmãzinha “querida e inocente” dizendo a frase: “- É trinta real. Sem o jiló!!!”


Frase da semana: "Não confio em produto local. Sempre que viajo, levo meu uísque e minha mulher." (Fernando Sabino)
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Cuidado com a jereba!!!
Abraços a até Segunda!!!